问：你快乐吗，幸福吗？
答：是的，我现在很幸福。

是的，我很幸福，在这半年里。不过，会一直持续么。我的缺点暴露的越来越多。是的，我是个懒女人，懒到希望所有事都有人给我做。是的，我是个懒女人，懒到希望睡前有人喂我喝牛奶。是的，我是个懒女人，懒到起床不愿意打水洗漱。是的，我是个懒女人，懒到希望有人把饭送到我面前来。是的，我的的确确是个懒女人，这世界上最懒的女人。我没有否认，尽管我心里这样的不情愿承认，但对于在你的照顾下，我真的成为了一个懒女人，不可否认。但现在我却害怕了，你的忍受程度会不会马上尽头。我很高兴在你出门后还给我买回来这么多的菜，然后做好饭菜，你满头大汗，其实我心里非常的过意不去。是的，除了爸爸妈妈没有人这样对我，心存感谢。虽然你口上一直说着我，尽管不满意着，却还是为我做着，总比很多人只说还不做要好。我们平淡的度过2天，是的，这次第一眼看见你，真的感觉你像极了已婚男人，下班后为我买菜做饭，把好的东西全部留给我，蟹壳太硬，因此将壳咬碎再让我刨。吃过晚饭牵着我的手散步。这些点点滴滴我都记着，因为这些，这半年因你的走入，我成了幸福的小女人。在同学老师眼中，你几乎成了完美男朋友，在老师口中，我们是老师第一个举出的好恋情的例子。虽然，所有人都说你的好，我却仍然不满足。人的欲望真的是无限。

爱情里有荷尔蒙的味道，但这味道能够持续多久呢，等待你看尽我的缺点，发现我什么都不是的时候。。。我不敢想象1年后，2年后，3年后，很多年后的我们，会不会跟现在身边其他的人一样了。你是生活中必不可少的一部分了，是的，我的身体和学业也是比不可少的，但我却这样的不懂得爱惜自己，因为这些总让你头痛不已。我也好想好好爱自己，我也好想好好的。原谅我什么都依赖着你，一个人的时候很害怕，所以与你在一起的时候总希望你把我们的时间好好规划，我总让本应是自己的时间却全部交给你去填补，是不是让你太累了？你会不会想要“造反”了。。。？原谅我的任性吧，不知道为什么，在折磨着你的时候我才感觉自己是那样的幸福。但看到你偶尔烦闷的表情时，我却又心生害怕，好害怕这幸福消纵即逝，因此在离开你的一瞬间，我就开始反省自己了。

幸福来之不易，因此我才会这般，只有不停地折磨你，我才能认定这份感情。

     好奇心太多，但又不是有意，总是发现好多的秘密，这种感觉我想如果换成是我自己我想我肯定害怕的不行。这有点像我前两天做的一篇阅读理解，科技的发达让每个人的秘密不再真的是秘密。好恐怖啊，我既然也变得恐怖了。虽然看见了一些秘密，但是我觉得看到两个人曾经这么相爱，真的好羡慕啊。我也总喜欢有头就有尾，哪怕没有尾，我也得给它弄出来，不然我心里就会揪得慌。唉，总之，好奇心是恐怖的，我相信。

     不过有真正爱情很难，不是我爱你就是你不爱我，不是你爱我就是我不爱你，反正要划上等号很难。我自己也不知道怎样让自己不那么累，或许可以同时爱上两个人可能就会好过一点吧，不知道是不是，呵呵。都说男人在女人面前哭这样就是他爱你，但这只是你在他身边的时候他才或许真的爱你。我一直在“没有谁没有了谁就活不下去”这句话中被熏陶，口口不是过的很好吗，LF过的也很好啊。虽然我还是相信会有真爱的，时间检验吧。好羡慕别人的那种撕心裂肺般的情感，痛啊痛啊的，活的好真实。这让我想到我从小到大从不看热闹，如此的一比较我好像真的很冷血。敏感点太低，因此总是很平凡。

     其实我真的很羡慕你。非常的羡慕你。看见那些话我的心里都会有莫名的感动，每个人都这么相爱就好了，世界被充满爱的时候一定不会像现在这样冷漠。爱你是无法选择的，只是我选择放弃去过自己的生活，虽然离你好远好远，甚至从来就没有想过你也会有生病的时候，好像你从来都没有缺点似的，就算为我哭泣，我都不敢想象，你永远那么高大，我永远只是附和着你的卑微者，你选择我于是我不顾一切都得待在你身边，你遗弃我于是我只能选择慢慢走过没有你的日子。时间过的好快，我既然也慢慢忘记曾经执着的自己，曾经以为永远不会放开彼此，如今只是永远的默默关心彼此，在爱情里这般可悲，让我觉得好累。

     放我们都向前走，我忘记你，你忘记我，他忘记她，她忘记他吧。这样我们都能轻松。